Педагог-психолог рассказала о гармонии в отношениях родителей и детей

Педагог-психолог центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи управления образования администрации Старооскольского городского округа Марина Григорович. рассказала о гармонии в отношениях родителей и детей. Центр ориентирован как разна оказание помощи родителям, но приходят сюда и дети, чаще подростки, которым дискомфортно в семье, коллективе соучеников, кто дезориентирован в жизни.

Марина Викторовна, наверняка в каждом возрасте есть своя специфика, особые ситуации, с которыми сталкиваются родители…

Несомненно, это так. Но в то же время есть общее. Главное, что мы отмечаем – нарушение стиля родительского воспитания. К счастью, сейчас стало больше взрослых, которые стремятся к так называемому «осознанному родительству». Существует множество литературы по психологии, источников в интернете, и многие родители, которые к нам приходят, уже понимают, что от них требуется не только обеспечить базовые потребности ребёнка, но и всесторонне работать над отношениями с ним и над собой. Главная из ошибок, которую они допускают – непоследовательность в действиях. Нельзя сегодня быть авторитарным родителем, ограничивающим ребёнка практически во всём, а завтра – либеральным, предоставляющим своему чаду полную свободу.

А какой стиль воспитания оптимален?

Сейчас авторитарный стиль воспитания не в моде. И в то же время либеральный стиль, когда ребёнку предоставляется полная свобода действий, тоже не оправдал себя. Отсутствие рамок и полная свобода рождают в подсознании ребёнка тревожность. Это как если бы человека поселили в чистом поле – без каких-либо рамок и ограничений. Очень неуютно, согласитесь. Лучше уж жить пусть в небольшом, но доме – со стенами и крышей, даже если они ограничивают нам созерцание восходов и закатов. Предоставляя ребёнку свободу, вы будто бы перекладываете на него всю ответственность за его жизнь и здоровье, тогда как должны её нести сами. Границы и рамки для ребёнка обозначать можно и нужно, иначе как же он узнает, что опасно, что хорошо и что плохо, как правильно поступать и вести себя. В этом родительская функция и состоит. Вплоть до старшего подросткового возраста ребёнок нуждается в правилах. А что касается дошкольников и младших школьников, с ними эксперименты насчёт свободного воспитания и вовсе могут оказаться опасными и пагубно отразиться на психологическом состоянии. Поэтому самый оптимальный стиль воспитания – демократический, когда родитель направляет ребёнка, но делает это с позиции уважительного к нему отношения. Это исключает жестокое обращение, грубость по отношению к ребёнку, оскорбления, унижение. Есть ещё один стиль – гиперопека. Это тоже некоторая крайность.

Сейчас всё чаще говорят о том, что с ребёнком родитель должен общаться на равных. Как вы к этому относитесь?

Как бы мы ни хотели, так не бывает. Родитель стоит выше ребёнка в том плане, что он выполняет функции защиты своего чада, учит его необходимым навыкам. Но есть некоторые приёмы общения с детьми, которые дадут малышу ощущение, что с ним общаются на равных, по-дружески. Например, чтобы ваше объяснение не выглядело в его глазах грозным назиданием и разговором «сверху вниз», присядьте к ребёнку, окажитесь с ним физически на одном уровне. Тогда и ваши слова будут звучать для него доступнее и понятнее. Понятие «общаться на равных» в данном случае – это не приравнивание себя к ребёнку или, наоборот, малыша к взрослому человеку, а просто уважительное отношение к маленькому сыну или дочери. И это как раз то, в чём ребёнок нуждается. Ему необходимо ощущать, что он важен для вас, его личность значима. Бывает перегиб и в другую сторону: родитель относится к маленькому ребёнку как к взрослому и требует от него соответствующего поведения. Но завышенные ожидания родителей приводят к конфликтам.

Как должно трансформироваться это понятие – «на равных» – в процессе взросления ребёнка?

Со временем, когда ребёнок подрастает, естественно, мы перестраиваемся. Норм и правил, которые озвучивает родитель, становится меньше, мы даём больше самостоятельности. И если мы смогли в раннем возрасте привить ребёнку необходимые нормы поведения, выстроить прочный фундамент доверительных и уважительных с ним отношений, то, став уже подростком, ваш сын или дочь смогут избежать кризисных моментов, когда им приходится бунтовать и доказывать родителям, что они самостоятельные личности. Крайности – излишнее попустительство или, наоборот, жёсткий авторитаризм по отношению к детям младшего возраста могут привести к конфликтам между детьми и родителями в подростковом периоде. Как правило, наличие или отсутствие подростковых проблем – некий маркер, который показывает, насколько хорошо были пройдены предыдущие этапы развития ребёнка. Осознанное родительство и заключается в том, чтобы ответственно подойти к выбору стиля воспитания и не пускать этот важный процесс на самотёк.

Вы сказали, что одна из распространённых ошибок родителей – непоследовательность в процессе воспитания детей. В чём она выражается и к чему может приводить?

Самый простой пример – режим дня. С одной стороны, родитель знает, что ребёнку нужно лечь спать в девять часов вечера. Но на деле так не получается, потому что нет постоянного контроля. И в один день ребёнок лёг спать в девять, а на следующий – засмотрелся допоздна телевизор. Или такой пример: мама требует от ребёнка собрать игрушки, но в итоге, поругавшись и покричав, собирает их сама. Тогда ребёнок понимает, что делать ему ничего не надо – мама сначала покричит, потом сделает это за него. Нужно не кричать, а изо дня в день твёрдо требовать от ребёнка исполнения тех или иных обязанностей: убирать за собой игрушки, мыть посуду, застилать свою постель. Таких обязанностей не должно быть много – максимум пять основных. Но нужно понимать, что лишь единицы начинают делать то, что от них требуют, сразу. Не сердитесь на ребёнка, если он не выполнил ваше поручение, но мягко ему напомните. Если вы даёте задание убрать комнату, убедитесь, что ребёнок знает, как правильно складывать вещи, в каком порядке их размещать. На первом этапе сделайте это вместе с ним. Многие – и взрослые, и дети – так устроены, что если им не хочется что-то делать, они откладывают это на потом. Поэтому иногда нужно напомнить о чём-то ребёнку и два, и три раза. Так постепенно он приучится к ответственности. Бывает так, что ребёнок проверяет на прочность родительское требование, нарочно оттягивая выполнение задания. В этом случае родителю тем более необходимо проявить твёрдость, и если было сказано убрать игрушки, то нужно проконтролировать, чтобы ребёнок их убрал, иначе теряется родительский авторитет. Нельзя дать задание ребёнку, а потом забыть проверить результат.

Последовательными нужно быть во всём, что касается отношений в семье. Ведь если родитель пропускает мимо ушей то, что ему говорит ребёнок, не стоит удивляться, что и ваши просьбы будут проигнорированы. Марина Григорович отметила и такой важный факт: если вы мало общаетесь со своим маленьким ребёнком, высока вероятность, что его речь будет недостаточно развитой. Часто малыш не слышит от взрослого полноценных развёрнутых ответов на свои вопросы и даже не видит перед собой примера правильной артикуляции, потому что мама или папа в момент разговора смотрят не на него, а на экран компьютера, телефона, телевизора.

Разговаривайте со своими детьми! Общение – залог не только формирования правильной речи ребёнка, это основа доверия между родителями и детьми, фундамент для психологического здоровья формирующейся личности. О том, как невнимание родителей к детям отражается на поведении последних, мы поговорим с Мариной Григорович в следующий раз.